Подпишитесь на RSS, чтобы всегда быть в курсе событий.
Комментарии
Существует ли Бог?
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет.
Странное перемещение
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь и... машины не вижу. [...]
Партнеры
Надоели анекдоты
Стою я на остановке вечеpом, подьезжает Меpс. 320-ый (очень навоpоченная модель..) Кpасный свет. Меpс стоит. И СЗАДИ HЕСЕТСЯ _ГОРБАТЫЙ_ ЗАПОР!! Пpедставляете себе pеакцию стоящих на остановке, слышавших сотни анекдотов пpо, что может пpоизойти чеpез 5 секунд??? Все вытаpащили глаза на Запоpожец и стали пpистально наблюдать за тем, как он пpиближается к Меpсу...
Сирена
Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь) Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то.
Верные друзья
Было это в пеpвую мою зиму на Hиве. Оценить пpоходимость этой машины и вообще полюбить ее я успел, но опыта еще не пpиобpел. Еду поздно вечеpом с дpузьями по каpману паpаллельно шиpокой улице на окpаине гоpода. Каpман совеpшенно заметен снегом, только по центpу одинокая колея. По бокам сугpобы см. 40-50, дальше целина см. 30.
Нормальная машина
- Еду я как-то на обычной (в смысле, с левым рулём) машине. Останавливает ГИБДДшник. Я показал документы. Тот проверил, но отдавать не спешил, а подошёл с правой стороны и заглядывает в пассажирское окно. Я спрашиваю, что случилось-то? А он: -- Эти машины с правым рулём!... Час назад остановил одного. Тот выходит, всё в порядке -- права, документы на машину, сам трезв, ну я его и отпускаю.
Не торопись
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть... Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (а вы что в этих случаях делаете? 
Делать нечего - полез за инструментом и запаской... Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит: - Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
Магазин не тот
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т. д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в "Автомобили импортные", КАМАЗы, соответственно, в отечественные.
Камасутра
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Номер
Лет 10 назад пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой национальности". Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
Водительские приколы
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет? Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки, морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!".
Обалдели
Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго - тоже. Водители чокаются...
Нежеланный пассажир
Знакомый клялся, что история реальная. Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже, но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира, вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно.
Бизнес
Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку. В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует, а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты намертво.
Мни и мну
Значит дело было в стольном граде Минске, где-то в конце 90-х, когда еще номера на машинах были такие беленькие, и гос. - 3-х буквенные. Лето, середина дня, на перекреске Сурганова и Я.Колоса (там еще трамвайные пути) ДТП: столкнулись две черных волги, т.е. одна дала "под зад" второй. Пробка страшная + еще трамваи стоят, ну народу понятное дело немеряно. Постояв минут 5, мне стало жудко интересно - черные гос. волги и никто не убирает, обычно все это дело пытаются быстренько замять...
Месть
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией.
Да ну их эти зеркала
Представьте ситуацию. Узкая улица, ну, при въезде во дворики такие бывают. Едет "Газель", водиле надо проехать в этот двор. А на одной стороне этой самой улочки припаркованы "Жигули", в салоне которых никого не наблюдается, на другой стороне, чуть позади "Жигулей" - шестисотый Мерс, где сидит на заднем сиденье дядечка новорусского вида. Водитель "Газели" видит, что, если он попытается проехать, то снесет боковое зеркало этому Мерсу, что, сами понимаете, на фиг никому не надо.
Сайт про нас. Истории из жизни нашего русского народа. Плюс картинки.