Подпишитесь на RSS, чтобы всегда быть в курсе событий.
Комментарии
Яйца
История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер говорит: - Все зашибись, все [...]
И снова про законы
В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.
Партнеры
Спасли
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Ветеран
Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит: - Да не волнуйся ты так - зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.
Ну сколько можно?!
У нас в универе преподы как что-то скажут - хоть стой, хоть падай. Недавно наш психологог - мужик 45 лет, очень неравнодушный к девушкам, все время делал замечания девушкам на галерке и иногда он вставал со стула, чтоб на них прикрикнуть. В конце концов он выдает: - Девушки! Ну, сколько можно на вас вставать!
Кто потерял?
Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться. Повели их всех в морг, дабы знали, что будет, если не вылечить, а там надо халаты одевать, естественно. Как-то ухитрились ее сокурсники отрезать от одного из "обитателей" морга мужской орган, и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Опал
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли своиместа в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами.
Выход из экономического кризиса
Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения. Идея проста, но очень эффективна: водку пить - можно и нужно, ругаться матом - нельзя!
Всунь
Есть у нас парень один в группе - гей. Сидим на лекции, тишина... Друг мой взял у него мобильник и скрутил антенку. Тот увидел и вот что произошло: в абсолютной тишине раздается голос (манерный такой): - Ой! Сейчас же всунь обратно! Надо ли говорить, что лекция преподу была сорвана...
Ещё не кончила
Лекция в ТРТУ. Лектор объясняет материал и параллельно пишет на доске формулы. Доска исписана. Лектор переворачивает доску на другую сторону. Женский голос с последнего ряда: "Подождите, подождите! Вы уже спустили, а я еще не кончила." Как думал лектор, у него оставалось еще 10 минут до окончания лекции. Но он ошибся...
Красиво звучит
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию.
Про СОБАКУ-БАРАБАКУ
Студенческий лагерь - после дискотеки травят анекдоты. Девушка рассказывает этот: - Высоко в горах, около снежных вершин Фишта и Оштена, стоял аул и жили в нем чабаны. Пасли овец, коз, пили вино - в общем жили - не тужили. Но вот повадились к ним ходить волки. Пришли раз - нет двух овечек, второй - пяти. Так перетаскали больше сотни. Что делать - не знают чабаны. Пошли к самому старому аксакалу: - Что делать, отец? Отвечает им старый аксакал: - Велика ваша беда, потому что помочь Вам сможет только Собака-Барабака из самого дальнего аула, что находится на самой вершине Эльбруса.
Девочки зашевелились
Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?"
Куликово
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает.
Черновик
30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи. Группа в аудитории... каждый занимается своими делами, кто в карты играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи. Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории, можно только представить. Средидорисовывающих - Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст.
Подшутили
Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он. Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот.
Забастовка
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весъ наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимостъ отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умиратъ", то естъ вставатъ. Какая работа в такую погоду! Но не тут-то было.
Сайт про нас. Истории из жизни нашего русского народа. Плюс картинки.