Подпишитесь на RSS, чтобы всегда быть в курсе событий.
Комментарии
Меры предосторожности
Парился я как-то раз в одной офицерской баньке, построенной в полевых условиях. Вид у неё был обыкновенный, а отопление чисто армейское - на диз. топливе. Сама печь была сделана из трубы (диаметром 15-20 см и длиной метров 5). Нижняя часть заглушена, и в неё наливается топливо. Сантимеметрах в 30-40-ка от дна в трубе наделаны дырки [...]
Пора
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, неоткрывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Партнеры
Ноги
Дело было в Магадане. Зима. Мороз 40 градусов. В семье муж, жена и маленькая дочка лет 5. Муж работал в какойто организации недалеко от дома. Ну, и как это водится чем ближе живешь тем дольше ехать на работу. Так вот, в одно утро в квартире суета, он торопится на работу, собрал дочку в детский сад и сам пошел на работу, а мать дочку в детский сад повела.
Разница мнений
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик - Летчики!!! Девочка - А мама сказала дебилы...
Моя семья
Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю.
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание? ...
Летит кибитка удалая
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Не пролез
Один мой довольно большой знакомый летал в Москву по делам. А он действительно большой и немножко упитанный. Настоящий мужичок - сибирячок. В Москву он попал как раз во время осеннего самолетопада. Вернулся обратно и мы его спрашиваем: - Ну как там, в аэропортах бдительность подняли? - Да нет, - говорит, - не очень заметно.. Только с рамкой детекторной проблемы были. Тут на него смотрит Андрейка и тихонько так спрашивает: - Не пролез, да?
Возраст
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее... Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а-ля "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. - Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает.
Прогрессивная система исчисления
Дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, что ему "открылся совершенно уникальный способ заработка денег", что, мол, "можно зашибать бешеные бабки" и т.д. Ну и, спустя некоторое время, уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том, что бесплатньй сыр и мышеловка неотделимы друг от друга, я усвоила давно), а чтобы отвязался...
План
Идет семинар по методике преподавания истории в школе. Предмет несложный - вся изюминка в преподавателе. Она пожилая женщина - читала историю КПСС и то, о чем рассказывает нынешним студентам сама плохо знает. Задает вопрос: - Что, нужно для того, чтобы провести урок в школе? Отвечают: - Проснуться, одеться, умыться, придти в школу, не забыв мел и указку! Она: - Нет! Нужен план! Как вы придете на урок без плана?! Ответ: - Как без плана придем - сначала насушим - потом пойдем! Аудитория легла от хохота, не смешно только ей: - Вы что - это план - его не сушат, его пишут...
Спасение
Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит: - Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.
Достоинство
Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал - Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Вася
Мои знакомые оченъ хотели малъчика и даже имя ему придумали - Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получиласъ прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулъка, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит:
А язык?
На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"
Холодная
Ехала я в маршрутке. Ситуация: молодая мамаша и ноющий сынок лет 5-6. Мама его пытается успокоить, мол приедем сейчас домой, вкусненького дам, спать уложу. Мальчик всё равно ноет. Мама ему :"Ну хочешь я с тобой лягу?" На что мальчик (на всю маршрутку): "Не-е, с тобой не хочу, у тебя попа холодная".
Я болею
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо. - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
Еда
Сижу дома. Приходит с улицы сын 8-лет. Происходит следующий диалог. - Па, поесть есть чего нибудь? - Есть. - А чего? - Еда. - Тогда накладывай.
Сайт про нас. Истории из жизни нашего русского народа. Плюс картинки.